Веселые истории и анекдоты.

ы
ага
весёёёлый)


рекомендую!

Ну весело ни чё не скажешь!!!

В баре:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!!!

Из переписки:
-Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не смотрит футбол.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.


Идешь по улице, тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему. Дивану.


Боишься подойти к девушке? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.

Три фразы, вызывающие панику:1. Это будет не больно.2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.3. Неверно указан логин или пароль.


Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

Молодцы всё понравилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Юбилей свадьбы.
Появляется фея: «За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желание».
Жена: «Хочу в путешествие с мужем" - бах! 2 билета на лайнер.
Муж: «Хочу жену на 30 лет моложе».
Жена и фея в шоке - Бах!— и мужу стало 92 года.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины)))


Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

– Милая, мне кажется я заболел.
– Выпей отравы тварь.
– Что?!
– То есть, выпей отвар из трав.


- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.


Врачи против компьютеризации больниц. Потому что всем тогда будет понятно, что они написали)))

(смешанная(?) гиперлипидемия(?) динамичное наблюдение терапевта.)



Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

оборжака!

Ааааааа, классно!!! Потырю

Смешные СМСки:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Мариночка, вот спасибо, настроение подняла!!! Отработала 2-е суток, пришла, сразу в инет, а тут ТАКОЕ - я патсталом!!!

Вот и отлично!!!

Ага, я тож смеялась)

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне его к телефону — я потерялся…

Наконец-то поняла, почему я
толстею... это шампунь!!!
Сегодня прочитала:
"Укрепляет и придает
объем..."
С сегодняшнего дня
я моюсь средством для мытья посуды, на котором
написано: "Растворяет
жиры, даже самые тяжелые"

Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
Есть.
А почему с нами не связывается?
Потому что разумная.

Скажите, а как отличить человека от сволочи?
Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
Не дам!
Эксперимент закончен.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Ведро яблок. Современные притчи.

Купил человек себе новый дом – большой, красивый – и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там – ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошел к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
- Кто чем богат, тот тем и делится!