Веселые истории и анекдоты.

Я тоже хохотала пока читала! Все равно концовка понравилась очень!

Неожиданная оконцовка, ксласс!!!

Встречаются две женщины: - Как дела? -
Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе! - .
..а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе! -
...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!" говорить
"Потрясающе!"

ХА-ХААААА в точку!!!!!!!!!!!!!!

Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу -
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в "Ниссан".
На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:
"Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса -
Мопассан, Руссо, Мюссе?"
Ну а принц, забыв принцессу,
Классом "люкс" летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс -
И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса -
Несси, Что из озера Лох-Несс..;-);-);-)

Бедняжка!

Клёвый стих!

Неожиданный конец)))))))))))

А у нас новость , сэр Генри ! - Да - а, и какая , Бэрримор ? - У нас новый повор , его зовут Пак Юн Чо , он кореец ...Все , что подано к столу , приготовлено им ..- ОО ..ОО Выразите ему мое почтение , Бэрримор !! Все необыкновенно вкусно!!....- Непременно, сэр... ..Через 15минут на террасе поместья - Вы не находите , Холмс, ...Как то тихо сегодня на болотах???????????????

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Детские шедевры-это вообще очень впечатляюще!
Мы нашли старую тетрадь моего племянника, где он задачки решал, так вот там в ответе было написано:
СВЕЖЕСТЬ автомобиля 60 км\ч!!!!!

Я плакалЬ.. Геннадий Мимосралович... Тока зубы сжимаются и попа, а так не страшно...

Icemama пишет:Я плакалЬ.. Геннадий Мимосралович... Тока зубы сжимаются и попа, а так не страшно...

Лен, я тоже...
Меня когда о прошлом годе доча уговорила на "камикадзе" прокатиться(одна боялась) мне тоже страшно не было, тока за зубы дорогостоящие переживала(думала разжимать механически придется)...

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так , у него папа - миллионер, а я - сирота.

"Утро добрым не бывает или Как я чинила сегодня компьютер!"
Сегодня встала утром , как обычно, около 7-00 и пошла готовить чай. И не было меня в комнате не долго-минут 15-20. Когда вернулась, банда малолетних преступников из 2 йориков, 1 чиха и 1 тоя сломала защиту на компьютерном столе и порезвилась на славу!.... Причем провода были разорваны , надкусаны на протяжении 40-50 см , выдернуты из гнезд.... У каждого из нас есть планы на утро, но в такой ситуации пришлось устранять все немедленно. Первым делом, была проведена психатака на малолеток-щенков 5-7 месяцев. Конечно же , все сразу сделали особо умные лица с голубыми глазами , на которых крупными буквами было написано, что дорогу к компьютеру они уже забыли навсегда. Далее пришлось разбирать провода, отрезать участки с порушенной оболочкой и находить какие остатки куда можно приладить. Затем пришлось освобождать неповрежденные участки от оболочек и соединять бесконечное количество проводов друг с другом, накладывая изоленту на каждое соединение...Работа не сложная, так как я знаю что с чем и к чему присоединять. Но совсем не быстрая...В конце я вспомнила презентик от одного компьютерного друга-специальная липучая лента(по типу застежки -липучки!), которая крепится в удобном месте и на которую можно поднять и зафиксировать много длинных проводов. Комп я люблю и уважаю, поэтому аналогичные провода скрепила изолентой на расстоянии 20-30 см и аккуратно смотала, чтобы ловчее зафиксировать их под столом. Учитывая мой немаленький вес и миниатюрные размеры моего столика ICEA, я проявила чудеса ловкости, когда фиксировала смотанные провода под крышку столика. В завершении трудов сделала новую металлическую сетку на боковину и закрыла все фанерой впереди! Ну все: враг не пройдет! Так решила я, и стала заниматься другими делами. Проверку работы пришлось отложить до вечера...
И вот волнительный момент настал. Включаю комп. Все работает, лампа горит, загрузка идет... Доходит дело до подключения к сети... Но его нет! Проверяю систему-все работает отлично. И вспоминаю я с каким усердием утречком соединяла все проводочки.... Надо ли описывать мои дальнейшие действия?????????? И мои сухие слезы? ОДНА ОШИБОЧКА В СОЕДИНЕНИИ!!!!!!!!!!!!! Проводочки к модему от телефонной линии-самые тонкие из всех я соединила не правильно!
Ну а то, что описала все это безобразие говорит о том, что свою ошибку я все же устранила!!!

Вот поэтому у меня НОУТБУК!!!!!!!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

Марина пишет:Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

Да уж! Все про нас точно подмечено!

Как объяснить собаке, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Если Перс начал метить, выход только один-никогда не пускать его в дом!!! Иначе метить будет обязательно!

так это... анекдот вроде такой